В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который еще не умеет говорить. По-любому.
Так же, не владеющий языком детеныш, всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожженном чайнике.
Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: "А-а-а! Давид порвал книжку!!!" Он не мог! Книжка стояла на верхней полке! Не… ну мог, конечно, но у него алиби! Он же в этот момент бошку кукле отрывал и в грузовичок грузил. Бошка большая, грузовичок маленький. Поэтому крайний ребенок пыхтел как миниатюрный паровой котел. Так пыхтел, что иногда стравливал пар через резервный клапан. В итоге, презрел законы физики и впихнул невпихуемое!
А вчера шустрый ребенок пришел с такой довольной рожей, что сразу ясно — нанес урон народному хозяйству. И точно — тащит в руке кусок пластика. Маленький гад умудрился руками, безо всякого инструмента, разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама — женщина мягкая, и стабильно внука отмазывает. Сообщив мне, что я:
а) бессердечный монстр;
б) был еще хуже в детстве, подхватила рыдающее "чудовище" и унесла.
На мое возмущение "С чего это я был хуже?", прокричала: "Вспомни ковер!"
И я вспомнил…
Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковер. В зал. Красивый ковер. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили. Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.
Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом, ленивым и самоуверенным. Поэтому, презрев гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета в аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть…
После 56-ти панических попыток его как-то отмыть, я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед люлями творят чудеса! Если нельзя отмыть — надо состричь! И состриг!
Маленькие маникюрные ножнички натерли крупные кровавые мозоли на пальцах, но результат был! Коричневая корочка исчезла и вместо нее теперь была неопрятная треугольная проплешина с неровными краями. Объяснить маме появление этого очага полусинтетического лишая было невозможно. Идеальная поверхность ворса обрывалась на проплешине. И со вздохом, что хуже не будет, я пошел в магазин и купил упаковку одноразовых станков для бритья… Я рассудительно решил, что если ковер ПОБРИТЬ и вывести ВСЮ поверхность на один уровень, то проплешины заметно не будет! Такая была теория…
Честно вам скажу, это было самое "ацкое" занятие в моей жизни… Шесть квадратных метров полусинтетической щетины! 4 часа, вычеркнутых из жизни. 3 пачки станков "Жилет". И проэпилированный ковер…
Я любовался им, как Пигмалион бритой Галатеей. Он был прекрасен — вместо пушистого, гламурного, ворсистого ковра передо мной лежал брутальный и четкий палас…
Самое обидное, что мама меня сразу вычислила. Мамы, они такие… Я беспечно заныкал часть сбритого ворса под ковер…
— Эй! Давид! Сынок! Иди сюда! Пойдем, доломаем выключатель вместе!
